Нарк вышел на балкон, вколол себе в вену новый неизвестный препарат и стал дожидаться эффекта. Увы, абсолютно никакого кайфа! Вдруг по небу на огромной скорости промчалась сверкающая огненная комета. Стало темно. Нарк удивился и жутко испугался. Через несколько мгновений комета вновь промчалась по небосклону, озаряя все вокруг ярким светом. Нарк задумался, что же это такое могло быть? Тут из комнаты раздался голос его матери: "Сынок! Ты хоть поешь! Уже двое суток стоишь на балконе!" Анекдот.

Я выпил примерно 100 грамм загадочного напитка и стал внимательно наблюдать за чудесами, которые незамедлительно начали происходить вокруг меня. Муха сантиметров в десяти от моего лица медленно опускала крылья. Ловким щелчком я навсегда прервал ее медленный полет и направился к выходу из конторы. Там я потрепал охранника за усы, затем вытащил у него из кобуры пистолет и выстрелил ему в лицо. Секунды за три пуля добралась до лба, где была остановлена моей рукой. Мое жалостливое сердце дрогнуло, хотя мне очень хотелось посмотреть, как пуля будет медленно впиваться в пустую башку этого мерзавца. Примечательно, что все эти события не произвели на охранника никакого впечатления. Выйдя на улицу, я заметил, что движение транспорта и пешеходов замерло. Казалось, что город умер или, точнее говоря, заснул. На самом деле все было наоборот, это я, наконец, проснулся и начал жить полноценной яркой жизнью. Ремейк-пародия на "Новейший ускоритель" Г.Уэллса.

Путем мучительных воспоминаний, сопровождаемых яростными допросами таинственного доходяги, Серега медленно, но верно восстанавливал цепь событий. Выяснилось, что пять минут жизни одурманенного летческим пойлом равняются примерно 1 суткам жизни обычного человека. Не приходя в сознание, буквально на автопилоте, за эти самые волшебные пять минут (как казалось Сереги), или за одни сутки по обычному земному времени сержант под допингом успел совершить следующие поступки.

1. Добраться до призывного пункта и там к изумлению всех выбрать этого ужасного доходягу, который упорно посещал военкомат целый месяц и категорически отказывался "уйти на фиг", свято веруя, что только армия поможет ему развить строение тела до более-менее приемлемых параметров.

2. Провести с этим доходягой пару показательных боксерских поединков, в результате которых разбил бедному дистрофику все лицо. В корпус, правда, ни разу не попал. Просто, фактически, некуда было попадать.

3. Также Сергей провел с новым подопечным краткое политзанятие, на котором категорически рекомендовал никогда не называть себя такими нелепыми прозвищами, как "чмо поганое", "дух", "дистрофан", "жиртрест", "толстый" и пр. Серега также поведал новобранцу о дальнейших планах на его счет, в связи с чем, тому теперь следует именоваться исключительно таким никнеймом как "чемпион".

4. После чего Серега, на всякий случай, приковал новобранца к себе какими-то старыми наручниками и благополучно доставил в родной Щегловск. У вокзала этого славного городка Серега и пришел в себя.

"Вчерело. Хливкие шорьки пырялись по наве...", - подумал Сергей и смачно сплюнул себе под ноги. Однако, действительно, уже достаточно сильно "вчерело" и даже, можно сказать, немного "ночнело", потому сержант с трудом отцепив от себя "хливкого шорька", отправился с ним домой, в родную казарму, чтобы отдаться там заслуженному ночному отдыху и поразмыслить, как утром грамотно развесить лапшу на уши майору Федотову. По части "лапши" Сергей Каперман - великий мастер. Не из таких переделок ловко выкручивался. Но надо спокойно все обдумать...

А в это время начальник части полковник Добродумов давал банкет в честь ревизора-инспектора генерала Дулова, известного также по нику "Зверь". Все шло чинно-благородно. Пили водку и прочие благородные напитки. Закусывали, чем бог послал. Генерал спокойно рассказывал несмешные анекдоты, над которыми нервно подхихикивал капитан Булочкин. Впрочем, он всегда подхихикивал из-за легкой контузии. Пытались заставить себя смеяться полковник Добродумов и майор Федотов, но не могли по причине сильного волнения и ограничивались зверскими оскалами, которые должны были сойти за дружеские улыбки. На коленях у каждого офицера сидело по одной слегка потасканной даме, которых под благотворным воздействием алкогольного допинга, можно было назвать молодыми и симпатичными. Дамы пили шампанское и отчаянно елозили, безуспешно пытаясь вызвать у усталых вояк хотя бы небольшое возбуждение.

- Попали на необитаемый участок земли, окруженный со всех сторон океанской водой (далее - остров) генерал, полковник, майор и капитан, - завел очередную байку генерал Дулов, - скучно, жарко, жрать нечего. Теперь вам всем вопрос. Кого будем есть первым? Вы пока думайте, а я схожу на минутку в место для справления естественных потребностей (далее - сортир).

Генерал аккуратно снял с себя свою даму и покинул компанию. Оставшиеся начали напряженно думать над генеральской загадкой. Самый младший по званию капитан Булочкин от вполне понятного волнения даже перестал хихикать.

"Нас-то зачем сюда привели?" - думали поскучневшие дамы.

Прошло пол часа. Генеральская задачка никак не решилась, да и сам генерал как-то подозрительно долго справлял свои естественные потребности.

- Пойду, посмотрю, что там с ним, - забеспокоился Добродумов и отправился на помощь генералу.

- Товарищ генерал, - из коридора слабо донесся раболепный шепот полковника, - уголька, не желаете ли, активированного? Или пургенчику сладенького?

Через минуту Добродумов вернулся ужасно расстроенный.

- Дамы и господа! Ужасное событие. Нашего генерала, очевидно, похитили. На стук и голос он не отзывался. Пришлось проникнуть в кабинку без разрешения. Вот все, что осталось от нашего генерала.

Полковник положил на стол сломанную генеральскую сигару и небольшую черную пуговицу, тоже, без сомнения, генеральскую, поскольку на ней золотым цветом были талантливо изображены всякие генеральские штучки: двуглавый орел, мелкие звездочки и прочие.

- Очевидно, преступники напали на генерала, когда тот расстегивал или застегивал ширинку. Негодяи сломали генералу сигару, оторвали пуговицу и скрылись в неизвестном направлении вместе с ним.

- Очень странно, что мы не слышали никакого шума, - хихикнул капитан Булочкин, неожиданно начав проявлять способности Шерлока Хомса, - и очень плохо, что на территорию части и прямо в штабной сортир некие "негодяи" могут так вот спокойно проникать. Кстати, зря Вы трогали улики, теперь на них Ваши "пальчики" и все подозрение пока на Вас. Шутка. Больше там ничего не было? Нет? Я все-таки пойду, посмотрю, на всякий случай.

Булочкин натянул на руки черные перчатки и отправился осматривать сортир. Вернулся он быстро, победно неся в поднятой руке какую-то бумажку.

- Вот! - торжественно объявил Булочкин, - главная улика. Записка генерала!

Далее: "Чемпион", часть 07, о том, как шло следствие о пропаже генерала.
Читайте: "Чемпион", часть 07 "Следствие ведут знатоки"

Вообще говоря, любой "материал для чтения-изучения" есть волшебное зеркало, в котором читатель видит то, что хочет увидеть...