|
С Новым 2006-м годом!
Если Вы не популярны,
Значит, Вас как бы и не существует...
Быстрый разбор сайтов в темпе блиц и праздничное волшебное путешествие из Москвы в Петербург. Такова программа последнего дня старого года.
(С) Копирайт. http://kocby.ru. Публикация данного текста (части текста) в электронных или бумажных изданиях без ссылки на источник запрещена.
Уважаемые дамы и господа!
Новый Год уже совсем на носу, а у нас еще даже шампанское не подогрето... С другой стороны, с долгами в Новый Год заходить не принято. Поэтому сегодня разбор очень поверхностный и очень быстрый, как говорят немцы в темпе "блиц".
Сегодня мы разберем сайт --->>>...
Экономный шопинг ::
http://www.economshop.ru
Причем разбирут его разные эксперты, независимо друг от друга. Таким образом, мы получим полную стереоскопическую картинку по теме.
Для затравки даем слово Дмитрию Гольцову.
Здравствуйте.
Ответ на ответ (это пока по поводу сайта: my-musical.ru) -
>И вообще я ожидал более конструктивного подхода к рассмотрению своего творения,
Уважаемый автор сайта. Прелесть критики в том, что Вам указывают на слабые места. Причем с точки зрения не фаната, а именно свежего постороннего посетителя. А вот как Вы будете бороться с этими
слабыми местами - это уже Ваши проблемы. Вы же не спрашивали советов, а просто сказали: "Покритикуйте".
>я новичок и сайт мой это, так сказать, "проба пера", т.е. насчёт
>"получилось как всегда" г-н. критик преувеличивает. Кроме того я так
>и не понял, почему главную страницу обозвали "заглавной", а фон некоторых
Разница между "главной" и "заглавной" в том, что, на "главной" посетитель видит что-то осмысленное и идет дальше по разделам, а на "заглавной" ничего, кроме красивой картинки и надписи "вход" нет.
>страниц "кривым". Ну написали бы конкретней - бестолковый, дурацкий,
Понятия "кривой" и идиотский равнозначны. Я Вам могу сказать, что такое белым по черному (у Вас желтым по черному). Я буквально недавно делал сайт, где было написано белым по черному. Дизайн был слизан (позаимствован) непосредственно у французской фирмы, чье представительство и делалось (поэтому они не возражали). После отладки скриптов я думал, почему у меня рябит в глазах, и не сделать ли наоборот (черным по белому). Выход был найден на самом французском сайте сайте: они использовали не белый, а СЕРЫЙ цвет, и все стало намного лучше.
>"насторожились", услышав музыку? Я понимаю, можно насторожиться, услышав
С нервами все в порядке, просто я хочу слушать музыку тогда, когда мне этого хочется, а не тогда, когда мне это навязывают. К тому же, представьте ситуацию, что у меня уже играет некая музыка, которая мне нравится. Наложив на нее Вашу (или любую другую) я получаю какофонию. Мне это понравится?
>Вот если бы Вы предложили оригинальную идею как можно сайт подобной
>тематики преподнести не только "для радикальных фанатов" - это было бы
>действительно ценно и достойно большой благодарности. По мне так - сайт
>об орудиях смерти для куда более радикальных фанатов, которых, как видно,
>не мало - вот что действительно настораживает.
Я был на этом сайте, но у меня он не работает :()
А Вам не кажется, что Вы хотите взвалить на посторнних людей свои проблемы. Вы сделали сайт, он Вам нравится, другим, почему-то, нет. Они сказали почему, а уж Ваше дело, слушать или не слушать и делать что-то, или не делать.
>И ещё вот что - а Вы собственно кто, г-н. Дмитрий Гольцов, что взвалили
>на себя такую ношу - быть критиком? Как Вы себя нам представите? Благо,
>у Вас есть оправдание, что "это сугубо моё мнение...", хотя громкое "аминь!"
>авторов рассылки - это уже два мнения, а "свидетельство двух", как мне
Я (Дмитрий Гольцов) не имею каких-либо титулов и рангов. Больше Вам скажу, у меня нет даже высшего образования (и никогда не будет, потому что оно мне не нужно и я уже почти "старик"),
что для многих является критичным. Но:
1. Я являюсь обычным "посетителем" (и Вашего сайта в частности), поэтому высказываю свою (именно свою) точку зрения. Интересна она Вам или нет, дело Ваше. Но Вы просили критику, так получите.
2. Хоть у меня и есть собственные сайты, они находятся в заброшенном виде. На данный момент я занимаюсь поддержкой других проектов-сайтов (около 10), чтобы иметь возможность кушать. А,
учитывая то, что я, порой, являюсь и дизайнером, и программистом, и, в какой-то мере, специалистом по SEO, почему бы мне не покритиковать. Для Вашей же пользы. И для своей тоже.
3. А к авторам рассылки (и сайта) я имею такое же отношение, как и Вы. Т.е вообще никакого.
Даже не знаю, стоит ли после этого критиковать сайт "Экономный шопинг", опять не поймут. Ну да где наша не пропала.
1. Дизайн вообще никакой. Но флеш порадовал - просто и доступно, именно это и надо размешать (без флеш) на первой странице, а не текст про "мосты", который мне лень читать. Ну и название домена
домена как-то не походит. Откройте другой домен, а этот либо продайте (хороший домен), либо пустите под другие нужды. А себе возьмите "econom-phone.ru", ну или другие (могу помочь придумать, за символическую плату, конечно :)
2. А так как создатели сайта ждут советов, то вот они:
2.1 Сделать более стильный дизайн (прибавит солидности).
2.2 Про первую страницу я уже сказал.
2.3 Купить Ваш товар очень не просто.
2.4 Следите за главной, =TITLE= у Вас просто совсем никакой.
Ну и много чего еще было можно сказать (просто лень).
Тем не менее, поздравляю всех Вас, с наступающим 2007 годом, пусть он будет более интересным в Вашем самоотверженном сайтостроении, а я (некий Дмитрий Гольцов), постраюсь указать Вам на Ваши ошибки (в своем понимании сего очень сколькозкого вопроса). Ну а авторы рассылки (и сайта, очевидно), надеюсь, ко мне присоединяться. Почему не сделать GNU для сайтов - это бы было интересно. Удачи (прежде всего себе, ну и другим тоже :)
--
С уважением, Дмитрий Гольцов
К поздравлениям и пожеланиям присоединяемся с той лишь маленькой поправкой, что наступает пока только 2006-й год, не надо торопить время... Вообще у нас в этом выпуске очень интересная развлекательная праздничная часть, на пока, давайте добъем наш "Экономичный шоп".
Здравствуйте.
В Вашей рассылке Вы призывали подписчиков к активной критике.
Вот и я решил немного "поизвить" над предложенном сайтом economshop.ru
Для начала немного критики домену.
Итак, тематика сайт "Экономный шопинг" а его домен Econom Shop, что в переводе, пренебрегая синтаксисом, переводится как "Экономный магазин".
И если сравнивать слова "магазин" и "шопинг", можно сделать вывод, что первое - Учреждение, производящее розничную торговлю, а "шопинг" - это больше всего покупка, приобретение. В общем, я бы выбрал доменное имя, на подобии ecoshoping.ru и т.д.
Ну что ж, это только совет. Но пойдем дальше.
Прочитав Ваше доменное имя (www.economshop.ru) у меня в моем представлении прежде всего возникают такие мысли: "Ага, значит здесь будет магазин, где я смогу купить все по низким ценам, ведь это "Экономный магазин"" В предвкушении, я иду по адресу и сразу первые строки бросаются мне в глаза:
Сотовый телефонный мост (синонимы: шлюз, роутер, гейт, интерфейс...) представляет собой электронное устройство на базе микропроцессора, соединяющее по заданной программе две различные сети голосовой связи - проводную телефонную сеть и беспроводную сеть сотовой связи.
А где же экономный магазин с множеством дешевых товаров?
Сразу разочаровавшись, я, скорей всего, просто уйду с сайта! Ведь то что я ожидал, и то что я увидел - небо и земля! Значит домен стоит точно менять, менять на домен, характеризующий все тематику Вашего сайта в одно - два слова!
Моей же задачей является критика сайта, поэтому продолжаем путешествовать по сайту дальше.
Читаю главную страницу и сразу в глаза бросаются такие фразы:
(например смысл этой фразы я совсем не понял)
подключить к своему домашнему или служебному телефону мобильный телефон, получив полную мобильность связи;
подобное сокращение не приемлемо: межгороду Я бы написал так:
Оплачивать междугородние звонки по самому дешевому тарифу своего сотового оператора;
звонить на городские и принимать звонки с городских телефонов в несколько раз дешевле, чем напрямую;Что имеется в виду под словом напрямую?
В общем, что мне это "Позволяет" я так и не понял! А ведь это суть Вашего сайта, поэтому мой совет №2 Более детально и подробно (а значит и доходчиво) опишите мои преимущества!
И к заключению главной странице (ее содержания), я бы хотел назвать не оправданное использование магазина www.digiseller.ru
Зачем "захламлять" сайт не тематической инфой? Теперь можно окончательно запутаться с тем, что же Вы даете: магазин или сотовую связь? А этого не должно быть. Кроме того, белые картинки, явно "инородного" происхождения на голубом фоне - как заноза! Либо стоит перерисовать картинки, либо отказаться от доп. функции магазина.
Далее, открыл исходный код и просто обалдел! Зачем так запутывать одну простенькую страницу?
Я бы также немного подкорректировал мета теги. Во-первых, как бизнес может быть Красивый и реальный Бизнес? Красивый бизнес - противоречивое понятие!
По тематике Вашего сайта, я бы больше сказал, что сайт направлен на сбережение моих средств, нежели на создание бизнеса? Стоит точно определиться и все делать следуя только одной тематике!
Все, хватит об одной только страничке. Чуть не забыл! Поменяйте местами раздел, в казалось бы "левой панели" "Что это и с чем едят?" с разделом самого меню: Сотрудничество, Как купить, Новости проекта и т.д. Все-таки, основное меню должно быть в самом верху, а дальше и "Что это и с чем едят?" (хотя "острота" юмора для бизнес сайта - это далеко не лучшее решение) и т.д.
Поменять название раздела "Конкретные модели мостов" на "Топовые модели мостов" или "Лучшие модели" и т.д.
Проверяем контент.
Все таинства обряда здесь РЕГИСТРАЦИЯ: всякие рожицы и юмор - это не должно быть вашем стилем!
Ваш стиль - это надежность и ответственность. Скажите, если Вы придете в фирму, по объявлению: "Заработай от 10000$" в месяц, а там начальство будет ходить в спортивных костюмах, раздаривать шутки на право и на лево, Вы поверите в их предложение? Я бы даже не стал заходить к руководству в кабинет!
Еще один совет, вынести новости на главную страницу и постоянно их пополнять. Чтобы чувствовалось живость сайта, что админы его не кинули!
Еще совет, уже сбился какой по счету, следуйте единому дизайну! Цифровые товары, Аксессуары - как будто и вообще не с Вашего сайта! Целостность должна быть во всем: в речи, в дизайне, в теме, в цели и т.д.
Поменяйте шрифт меню! Что за ребячество? Шрифт должен быть также строгим!
Отдельно про раздел "Free Download". Это точно: Разное "не по теме"
При чем здесь Ошо. Новый ребенок, Пауло Коэльо. Алхимик и сотовые телефоны с бизнесом?
Ладно, буду заканчивать. Но критики моей не будет конца. И на последок, смените "Что это и с чем едят?" на стандартное "Домой" или "На главную"! И, в общем, лучше использовать утвердительные фразы в меню, чем вопросы! Вы ведь не спрашиваете, а доказываете и каждая Ваша фраза - это подтверждение Вашего предложения.
В целом, общий совет, привести сайт к единому, целому виду! И на вопрос, стал бы я пользоваться Вашими услугами, я бы однозначно ответил: "Нет!". Ведь я даже не узнал, с кем я имею дело? Ни имен, ни компании, даже нет Email-а, а только форма для отправки сообщений! Добавьте информацию о фирме и о Вас лично...
sys[at]programist.ru
Спасибо. Очень толковая и полезная критика, которая натолкнула меня на такую вот идею. Может быть в Новом Году создадим такой вот рынок и будем критиковать за деньги, но более качественно и подробно?
В связи с этой идеей два вопроса ко всем читателям.
1. Владельцам сайтов. Сколько вы готовы заплатить (в принципе) за грамотный и подробный анализ Вашего сайта с конкретными советами по улучшению?
2. Экспертам - критикам - ревизорам - аудиторам - корректорам. За сколько вы были бы согласны проводить полноценный анализ сайтов?
При любом раскладе, получится у нас с этим самым рынком критиков, или не получится, бесплатные поверхностные анализы мы по-прежнему будем постоянно проводить. Это полезно не только сайтовладельцам, но и самим критикам.
Приветствую Вас!
Притчу Вашу прочитал и нашёл, что Вы меня поняли не совсем правильно. Сетовал я не на то, что меня ругают - это принимаю без возражений. А на то, что, вскрыв недостатки, не осветили путь исправления проблемы (по крайней мере так, как хотелось бы). Конечно, может Вы не считаете себя обязанными делать это, но если хотите достигать совершенства - примите и мою критику. Всё-таки, как мне кажется, Ваша задача приблизить людей к пониманию того, как сделать популярный сайт (именно из-за этой ключевой фразы я подписался на рассылку), а не просто говорить горькую правду, которая и так очевидна.
Музыкальную страничку я прочитал. Мне она показалась любопытной, но вот изысканности стиля, извините, не разглядел. Как - то это всё не очень оригинально и где - то я уже подобное слышал. А мнение народа - вообще не берусь предугадывать! Оно мистически непостижимо. Я вот, например, никак не понимаю почему песня "Чёрный бумер" так популярна! Где-то там в хит-парадах первые
места занимает. Но, понятное дело, если хочешь иметь именно популярный сайт - это мнение нельзя игнорировать. Кстати, не хотите ли извлечь принципы популярности творения, проанализировав вышеупомянутую песню? Думаю, они в какой - то мере универсальны и, вполне, применимы к сайтостроению. Если идея понравилась - я готов подвизаться и выложить свои соображения.
Поздравляю Вас с Новым годом и Рождеством и желаю успеха!
Ваш благодарный подписчик, Арсений Шпильман (my-musical.ru).
Насчет песни "Черный бумер". Однажды, один знакомый американец, который очень любит и активно изучает русский язык (есть и такие американцы), спросил меня, что-такое "черный бумер девкам очень нравится"? Я, говорит, просто в отчаянии. Тысячу раз прослушивал, не могу понять... Я ему перевел с того русского на более понятный русский - "молодые русские женщины очень любят автомобили марки БМВ черного цвета".
О качестве песни. Не так уж и плохо! Эта смесь русской псевонародности (неплохой женский вокал, квази-хор) и западного речетатива (квази-рэп) получилась не такой уж дерьмовой. Во всяком случае, пиплы хавают...
Но я лично никогда за эту песню в хит-парадах не голосовал. Я вообще никогда в хит-парадах не голосовал. Мне кажется, все эти хит-парады строятся на основании мнений весьма странных людей. Разве это не странные люди, раз они голосуют в хит-парадах? Не исключаю, что тут вообще сплошные подтасовки...
... как сделать популярный сайт ... Тут такая штука. Сделано 27 выпусков рассылки, пока только одна очень сильная мысль на эту тему может быть высказана вполне однозначно. Вот она, держите... Популярный сайт делает сильный главный менеджер. Значит, нужно либо нанять такого менеджера, либо воспитать в родном коллективе. Или, дешевле и надежнее всего, сделать такого менеджера из собственной персоны.
Дальше этой мысли дело пока не идет. Да и развитие этой единственной мысли как-то застопорилось... Будем дерзать в Новом Году... Кстати, а у Вас есть мысли по этому вопросу? Давайте их сюда, если не жалко.
На очереди для разбора у нас имеются теперь следующие сайты (теперь уж разбирем только в Новом Году).
Топ Кадры ::
http://topkadr.com
Если Вы хотите дополнить этот список и подвергнуть свой сайт анализу, плиз, подайте заявку (наш емейл внизу). Никаких специальных условий нет. Разбор сайтов производится бесплатно независимыми экспертами.
Все на сегодня! Ждем Ваших писем!
Стоп!!! Как это все!!! Праздничная развлекательная заключительная часть!!!
В этот праздничный вечер предлагаем вам небольшую ремейк-пародию на гениальный фильм Эльдара Рязанова "Ирония судьбы или с Легким Паром!"
Вот уже 30 лет Великий Новогодний Путешественник является таким же незаменимым символом Нового Года, как Дед Мороз и Снегоручка.
Что ж, давайте встретимся с ним еще раз!
Нормальный мужик этот Женька!
Ему уже 36 лет, а он до сих пор маму слушается.
Мама сказала, "пошел в баню!", ну, он и пошел.
Его дома невеста ждет, но про него друзья не скажут, "нас на бабу променял".
Женька с энтузиазмом поддерживает компанию старых школьных друзей, напивается в "зюзю", и его верные друзья сажают в самолет вместо Павлика. Женька летит в Петербург навстречу приключениям.
- Куда, куда, - заволновался Женя, когда в аэропорте друзья схватили его под мышки и потащили к пропускному пункту...
- Навстречу твоему счастью, - пояснил Вовчик.
Работник аэропорта долго держал в руках паспорт Павла, медленно переводя взгляд от фотографии на сонное лицо пассажира, словно пытался привести к максимальному соответствию одно к другому. Как ни удивительно, это ему удалось. Сработал профессионализм. Хотя фотография гипнозу не поддалась, но зато Женькино лицо под таким жестким рентгеном постепенно как-то свежело, молодело, даже округлилось и в конце концов стало достаточно похоже на фотографию Павла.
Довольный произведенным эффектом, страж дал Женьке зеленный свет.
В самолете Женя немного поспал, затем проснулся и обратился к соседу.
- Я Вас узнал, Вы - актер кино, снялись во многих фильмах...
- Только в эпизодах, - скромно заметил актер, приятный полноватый человек...
- А почему так? Такой талантище... Такая глыба, такой матерый человечище... И только в эпизодах... Режиссер не дает хороших ролей? Какая сволочь! Такой талант зажимает!
Немного повозмущавшись, Женя задремал на плече у актера. Самолет совершил посадку. Женя, мало что соображая, двигался в толпе пассажиров, а более-менее пришел в себя в зале ожидания, где подсел к какому-то незнакомому человеку с внешностью тайного агента и неуверенно объяснил ему и самому себе: "Мы провожали Павлика, а теперь я иду домой встречать Новый Год."
- 3-й проезд Строителей, 5, квартира 24, подъезд третий...этаж четвертый..., - Женя дал указание таксисту и задремал.
Таксист довез клиента до места назначения, и остановив машину, ловким движением руки мгновенно вытащил бумажник из Женькиного кармана. Вынул оттуда почти все деньги и аккуратно вернул бумажник на место. После этого ласково постукал Женю по плечу.
- Приехали, гражданин!
Женька дернулся, проснулся и вывалился из машины.
Таксист поехал в аэропорт за новой жертвой, думая про себя, какие все-таки попадаются сволочные пассажиры, не только не заплатят, даже спасибо не скажут...
...Надежда вспомнила, что забыла купить торт и решила быстренько сбегать в ближайший магазин. Выходя из подъезда, чуть было не столкнулась с Женей.
- Пся крев..., - вежливо извинилась Надежда.
"Симпатичная. В моем подъезде живет", - подумал Женя, - "Кажется, иностранка. Говорит с акцентом и непонятно что. Американка, наверное, такая деловая, быстрая. Хотя, нет, скорее всего, немка или полька... "
...Надежда вернулась домой минут через десять. Женя успел снять пиджак, брюки и заснуть на диване.
Обнаружив мирно спящего Женю, Надежда очень обрадовалась. Какой-никакой, а новогодний сюрприз! Справлять Новый Год с Ипполитом - сдохнешь со скуки. Каждый праздник он дарит одни и те же духи "Шанель номер 5" и читает однообразные лекции на финансовые темы. Ипполит работает директором крупного банка. Деньжата у него водятся, это, конечно, плюс. Но скука с ним страшная.
Женька не обманул надежды Надежды.
Он весело мило дурачился, пел свои песни, слушал песни Надежды, хотя и под давлением, но все же целовался.
В общем, вел себя празднично, по-новогоднему.
Но тут явился Ипполит и испортил весь вечер.
Ипполит решительно отказался разделить радость Надежды по поводу неожиданного появления Женьки.
Он начал мучать ее необоснованными подозрениями, полез в драку с Женькой, в результате которой немного запачкался.
Расстроенный Ипполит поковылял в ванну, где залез под душ прямо в пальто.
Надежда и Женька познакомились, сели за праздничный стол и принялись с аппетитом пить и есть, подсмеиваясь над опозоренным банкиром.
Куранты пробили полночь.
Наступил Новый Год.
Надя и Женя поздравились и начали углублять свое знакомство.
- Женя, а Вы такой смешной и забавный, - игриво сказала Надя, - давайте, я угадаю, кем Вы работаете. Клоуном в цирке? Угадала?
- Почти. Во всяком случае, смешных случаев в моей практике очень много, - ответил Женя, - вот, например. Месяц назад сделал операцию одному пациенту, а через неделю он приходит и жалуется на рези в животе. Я ему три часа объяснял, что не может быть никаких резей. Почти уже убедил, а он, бух, упал в обморок. Ладно, наркоз не нужен, вскрыли его тут же быстренько из чистого профессионального любопытства. А там! Мой любимый счастливый скальпель! Я его почти целый месяц искал, не мог найти. Хороший скальпель, новый, отточенный. Он там ему все кишки перерезал. Смешно. Я чуть не умер от смеха! И такие забавные случаи у нас постоянно. А Вы, Надюша, кем работаете? Дегустатором эскимо? Хорошо целуетесь!
- Я школьный учитель старших классов, - скромно сказала Надя, - я учу детей думать, хотя бы немного... Удивляюсь, как меня до сих пор за это не уволили...
Появился Ипполит, мокрый с головы до ног.
- Приветствую тебя, мой рогатый друг! - дружески сказал ему Женя, - я смотрю, Вы очень сильно вспотели от волнения. Успокойтесь, успокойтесь. Все нормально. Все познается в сравнении, и невесты тоже. По сравнению с моей Галочкой, Надежда просто гений чистоты и образец нравственности. Присоединяйтесь к нам и вкусите наших яств.
Ипполит молча сел за стол и залпом выпил стакан водки.
- Вот что старый пердун, если Вы своим мрачным видом будете тут портить нам новогоднее настроение, - погрозил пальцем Женя, - мы будем Вас немного наказывать. Заставим петь петухом, например. Расслабьтесь и задумайтесь о своей скучной и никчемной жизни. Что у Вас в голове? Деньги, деньги, деньги. Какая гадость! Вы окончательно потеряли дух авантюризма! Добавьте хоть каплю романтизма в свою жизнь. Научитесь лазить в окна к чужим невестам и женам. Смените сексуальную ориентацию. Или, хотя бы, научитесь понимать шутки других людей, раз уж сами шутить не умеете.
Ипполит сердито икнул и промолчал.
- Ой, мальчики, - встрепенулась Наденька, - только не ссорьтесь! Я вас обоих очень-очень люблю! Вы так чудесно дополняете друг друга. Давайте дружно выпьем коньяку. У меня есть отличный дагестанский коньяк "Лезгинка".
- Точно! - обрадовано поддержал Женя, - выпьем и потанцуем!
- Я принесу, - неожиданно сказал Ипполит и пошел на кухню.
Женя и Надя переглянулись. Через минуту мокрый Ипполит действительно вернулся с бутылкой коньяка. Подойдя к своим друзьям, он бросил под стол скомканную стодолларовую бумажку.
- Будьте так любезны, молодой человек, - обратился Ипполит к Жени, - у меня тут сто долларов случайно закатились под стол. Достаньте, пожалуйста.
Евгений быстро залез под стол, схватил бумажку и спрятал ее в карман.
- Эй, там, наверху! Нету тут никаких денег. Не верите, лезьте сами и ищите.
- На нет и суда нет, - ласково сказал банкир, - из-за такой мелочи розыски устраивать не будем. Вылазьте.
А когда Женя, весь в пыли, начал кряхтя вылезать из-под стола, Ипполит неожиданно нанес ему резкий удар бутылкой по голове. Бутылка разбилась вдребезги, а изумленный Женя замертво упал на пол.
- Матка боска! - заверещала Надя, - что ты натворил! Я его так сильно полюбила! И куда теперь мы денем труп?
- Молчи, женщина! - с неожиданной твердостью сказал Ипполит, - молчи и слушай мои команды.
...Через пост контроля аэропорта тяжело пыхтя пытаются пройти Ипполит с Надей, таща с собой тело Жени, завернутое в огромную простыню. Ипполит держит великого новогоднего туриста за плечи, Надежда за ноги.
- Ну и что у вас тут, - доброжелательно спрашивает контролер, - ребенок? Однако! Сколько ему? 36? Понятно, 36 недель. Большой уже вымахал, бутуз! Говорить уже может? Только мяукает? Странно! Чем кормите, грудью?
- Вискасом мы его кормим! - нервно шутит Ипполит, - Вы нас пропустите быстрее, мы на самолет опаздываем.
- Хамите, - грустно заметил контролер, - по-хорошему не хотите. Тогда, давайте, по инструкции. Предъявите-ка, для начала, свидетельство о рождении ребенка, его ИНН и водительские права, а также его согласие на полет, заверенное у нотариуса. Вот так. Готовьте документики. А я пока милиционера позову. На всякий случай.
- Не надо милиционера, - испугался Ипполит, - мы уже хотим по-хорошему. Мы пошутили. Это не ребенок. Это восковая фигура для московского музея. Подарок Северной Столицы для обычной столицы. А мы с женой - скульпторы.
- Вы с женой - преступники, версия Ваша - полное дерьмо, улика против Вас - у Вас же на руках, а алиби отсутствует, - заявил контролер, - но мне нравится, что Вы испугались. Вполне возможно, что Вы уже встали на путь исправления и уважения Закона. Документики на статую имеются?
- Имеются, - ответил бледный от страха Ипполит и протянул стражу пятьсот рублей.
- Не совсем грамотно составленный документ, - сказал контролер и забрал деньги, - но для начала неплохо. Давайте осмотрим объект. Вот Вы говорите, что это неживая восковая фигура. А почему же она так страшно вращает глазами и нагло показывает мне язык?
- Модель такая. У нее моторчик специальный есть в голове, - объяснил Ипполит и дал контролеру еще пятьсот рублей.
И опять в бессознательном состоянии Женька совершает полет.
Через некоторое время он уже дома... Немного подумав, кто он, где он и откуда он, Женька опять задремал...
... Женя лежал на своей кровати на животе абсолютно голый. Одеяло свалилось на пол, и от холода тело путешественника покрылось мурашками. Женькин рыженький котенок, страстно желая поиграть с хозяином, бродил у него по спине и требовательно мяукал. Затем вдруг принялся с аппетитом лизать Женькину задницу.
- Павлик! Это ты? - спросил спросонья Женя и проснулся.
В комнате было полно народа с нетерпением ожидающего пробуждения сонного пассажира. Были Надя и Ипполит, благополучно доставившие нового московского друга домой. Была верная невеста Галя, дождавшаяся все-таки своего жениха. Также присутствовали все три старых друга по бане.
- Ой, уйдите все, - тоскливо простонал Женя и накрылся одеялом с головой, - я хочу отдохнуть, у меня башка раскалывается...
- Женя, это же я, твоя Надя приехала! - закричала Надежда.
- Куда ты прешь, лимита, - отвечала ей Галя, - Москва не резиновая. Женька будет моим и точка. Ипполит, успокой ты ее, ради бога.
- Не верь бабам, Жень, - вклинился в разговор Павел, - только святая мужская дружба является единственным путем к настоящему счастью и гармонии.
Макс с Вовчиком согласно закивали головами.
- Уйдите все вон! - закричал Женька и бросил в гостей подушкой, - плевал я на вас всех!
- Зря Вы так, молодой человек, - отвечал на этот негостеприимный демарш Ипполит, - если Вы плюнете на коллектив, то коллектив утрется. Но если коллектив плюнет на Вас, то Вы утоните.
- Чтоб ты слюной подавился, коллектив хренов, - простонал Женя, - мама, гони ты их всех, этих уродов!
Мамы дома не было, она мерзла во дворе, опасаясь помешать сыну устроить личную жизнь. Но посетители все-таки потихонечку покинули Женькину квартиру.
Выпроводив гостей, Женя, кряхтя и ворча, включил телевизор. Показывали "Иронию судьбы".
"Это ужасно. Опять тот же фильм", - подумал Женя, - "Каждый Новый Год одно и тоже. Одни и те же сюжеты, одни и те же рожи. Мелькают перед глазами без отдыха. Туда, сюда, туда, сюда... И самое обидное, тридцать раз уже смотрю, и до сих пор не могу понять, в чем смысл этой бесконечной круговерти? И есть ли он вообще, этот смысл?"
###
Конец.
PS. Спасибо за внимание, друзья! С Новым Годом! С новым счастьем! Пишите, как Вам понравилась эта ремейк-пародия.
Наш Емейл для Ваших ответов и/или вопросов ::
http://kocby.ru/contact.html
Добавить сайт в Словарь Клуба Одиноких Сердец ::
http://kocby.ru/dic/add-site.html
Актуальные материалы в Клубе Одиноких Сердец --->>>...
Новогодние рассказы ::
http://kocby.ru/new-year/
Предыдущие выпуски рассылки "Как сделать популярный сайт." ::
http://kocby.ru/post/webmaster/text/
###
Конец выпуска.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
|
Гармония