Как я редактировала компьютерную газету.
Разное.
Интернет. Все о жизни онлайн.

Эта небольшая ремейк-пародия на блестящий рассказ Марка Твена "Как я редактировал сельскохозяйственную газету" посвящается памяти великого американского писателя и написана от внезапно нахлынувших воспоминаний о счастливом времени работы в одной компьютерной газете.

- Я хочу работать! - заявила я своему шефу одним прекрасным рабочим днем, - надоело заниматься всякой ерундой. Хочу реальную работу. Творческую. Руководящую. Хочу развивать свою личность, раскрывать свои неисчерпаемые таланты и применять их на практике.

- Ну, хорошо, хорошо, я буду тебя иметь, - шеф внимательно осмотрел мою фигуру, - но пока только ввиду. Диспут закончен. Хочешь работать? Иди и работай.

Но вот и на мою улицу пришел праздник! Главный редактор собрался в отпуск впервые за последние пять лет, и моей радости не было предела. Я оставалась выполнять все его функции, а значит, сбылась наконец-то моя мечта заняться настоящей ответственной работой. Моя должность секретарши была для моих недюжих талантов слишком мелкой, даже унизительной. Что ж, теперь есть замечательная возможность проявить себя во всей красе, а заодно и нашу компьютерную газету вывести на новый качественный уровень.

Итак, шеф отправился, как он сам образно выразился "скакать галопом по европам", а я сразу же энергично взялась за работу.

Мне было поручено перепроверить уже принятые к публикации работы и сдать все материалы в печать. Как и положено творческой личности, которая радеет за успех родного бизнеса, я не ограничилась просто формальной орфографической проверкой, но и почти в каждую статью внесла некоторые изменения от себя, чтобы сделать их более читабельными и интересными. Кроме того, я тихонько тиснула пару своих собственных статеек, которые, зная характер шефа, даже не рисковала ему показывать.

Новый номер газеты под моим управлением наконец-то вышел, стал очень популярным среди читателей, а я, совершенно неожиданно, сразу превратилась в местную знаменитость. Меня стали узнавать, а иногда даже робко просить автограф. Вчера, когда я ехала в лифте с толпой народа, один из пассажиров сказал шепотом, но довольно громко: "Это она! Новый главный редактор. Смотрите, какие у нее глаза! И задница!" Я делала вид, что не замечаю всеобщего внимания, но втайне была польщена и даже решила рассказать об этом своему мужу.

Редактор вернулся раньше обещанного срока. Вид у него был озабоченный и измученный, как будто он вернулся не из отпуска, а из опасной и напряженной командировки.

- Ира, дорогая, ты меня поражаешь. Я прочитал наш последний номер. Оригинально. Очень оригинально. Я рискую предположить, что даже слишком.

Редактор задумчиво почесал затылок.

- Конечно, популярность нашей газеты резка возросла. Но какова цена и в чем причина этой популярности? Нас теперь просто считают за идиотов. Всех. Меня, тебя, наших авторов. И даже, - тут шеф уважительно указал на портрет, висевший на стене, - нашего спонсора считают кретином, раз он спонсирует таких придурков. Люди теперь воспринимают нас, как свихнувшихся циркачей, которые на потеху публики вытаскивают самые тупые и пошлые шутки. Это даже не юмор. Это просто идиотизм. Самое обидное, что все, кто считает нас идиотами, абсолютно правы. Разве нормальные люди могут писать такое.

Шеф вытащил из кармана потрепанную газету.

Винчестеры особенно хорошо летают в Интернете по понедельникам.

- В этом одном предложении идиотизма больше, чем во всех наших предыдущих номерах. Я, конечно, понимаю, ты не профи и не особенно разбираешься в компьютерах. Но зачем лепить такую отсебятину? Винчестеры, оказывается, могут летать! Ты сама то веришь в то, что пишешь?

- Что значит верю или не верю? Я это просто знаю. Журналист не может писать о чем-либо, в чем досконально не разобрался.

- То есть, ты уверена, что винчестер может летать?

- Без сомнений. Я дружу с одним программистом, и он мне совсем недавно рассказывал, как у него полетел винчестер.

- Хорошо, пусть так. Пусть винчестеры летают. Но при чем тут Интернет?

- Как это при чем? Винчестер у друга полетел с помощью одной хитрой программули. А нашел он ее именно в Интернете.

- Но при чем тут понедельники!?

- Согласитесь, что если написать "по вторникам" это будет звучать очень глупо.

Шеф достал из кармана носовой платок и вытер лоб.

- Давай договоримся так. Я ведь понимаю, что ты просто строишь из себя дурочку и мотаешь мне нервы. Чтобы разобрать весь идиотизм, который ты нашкрябала понадобится десять лет жизни. Я готов все простить. Я прочитаю сейчас один отрывок, ты признаешься, что просто глупо пошутила, и мы забудем эту печальную историю.

И он, как-то надрывно похрюкивая, зачитал более объемный кусок моего опуса.

Винчестеры особенно хорошо летают в Интернете по понедельникам. Их следует обильно смазать подсолнечным маслом, предварительно тщательно протерев спиртом. Не забудьте также откомпилировать винчестер, используя верхнюю многогерцовую память источника бесперебойного питания.

Зачитав эту гениальную фразу, шеф выжидательно уставился на меня. Я уже подобрала слова глубочайшего раскаяния в содеянном преступлении. Но непоколебимая тяга к правде и справедливости, а также вредность характера заставили меня произнести развернутую речь немного другого содержания.

- А здесь то к чему можно придраться? Все очень складно и логично. Сами подумайте, разве этот народ заставишь употреблять подсолнечное масло просто так, без спирта? И вообще, странно это все как-то. Я подняла популярность газеты на небывалую высоту, а вы чем-то недовольны. Может, просто завидуете? Я знаю, как вы сами пишите. Берете конкурирующие издания и выгрызаете по одному предложению из разных статей. Поучается складный набор умных слов. Однако, еще никто, кроме вас, не прочитывал ваших статей дальше первых трех предложений. Не всякий винчестер долетит до середины Днепра, а только хорошо смазанный и проспиртованный. Не всякий читатель доберется до середины вашей статьи. А если и доберется, то сдохнет от тоски. Слишком уж все правильно и умно. И безумно скучно. А пытаетесь учить меня. Кто вы такой? Графоман мастдайный. Ламер локальный.

В таком вот дружеском духе я могла бы еще долго рассуждать о тернистых путях творчества, а также о направлениях развития и дальнейших видах нашего издания. Но тут шеф как-то нехорошо покраснел и заорал крайне неприятным голосом.

- Мерзавка! Вон отсюда!

Глаза редактора засияли бешенным огнем, прямо как во время работы с его любимой компьютерной игрой "Убей мерзавцев", а руки судорожно шарили по столу, наверное, искали отложенный для ремонта винчестер, чтобы запустить им в мою голову. Вид у редактора был очень решительный. Я даже засомневалась, что перед броском он потратит время на смазку и проспиртовку этого загадочного и опасного компьютерного летающего устройства.

Поэтому я не стала дожидаться его дальнейших действий и вышла из кабинета. Подумаешь! Тоже мне, центральный процессор! Мышь однокнопочная! Клава раздолбанная! Я-то всегда найду себе работу. А вот он где найдет такую талантливую, энергичную и, главное, веселую и жизнерадостную секретаршу?

В кабинете редактора раздался звон разбитого стекла. Сгорая от любопытства, я вернулась в кабинет, узнать, что случилась и не нужна ли моя помощь. Летающий винчестер попал в подключенный к Интернету новенький монитор фирмы "Сам Сунг" и проник куда-то глубоко внутрь. Наверняка сейчас болтается где-то в бескрайних просторах Интернета, совершенно непромасленный. Если он вам там случайно встретится, пожалуйста, верните его к нам в редакцию.

###