*****
Свиноферма (тонкая предвыборная агитация).
*****

- Вот что, Петя. Тут надо бы сотворить одну штукенцию, - лидер новой перспективной партии "Свое Дело" Георгий Жаров ставил задачу ближайшему помощнику, молодому жонглеру пера Петру Арову, печатающему свои нетленные опусы в прессе под псевдонимом Пит Аров.

Журналист напрягся и изобразил глубочайшее внимание.

- Необходимо накатать небольшую статейку, пропагандирующие передовые взгляды нашей партии и заодно раскрывающие утопичность и эгоистичность наших основных конкурентов. Как слева, так и справа. Есть сложность. Явная предвыборная агитация в данное время запрещена. Поэтому, тут нужен тонкий подход. Намеки, аллегории, ассоциации. Намеки должны быть тонкими, но прозрачными. Доступными для понимания и усвоения простыми широкими массами. Следует показать всю пагубность любой наемной работы для любой личности. Нам надо деликатно напомнить людям, что такие слова, как "работник", "работа" имеют корень "раб". И не более того! Это жестоко, но справедливо для любого работника. Как для менеджера высшего звена, так и для простого мусорщика. Каждый человек имеет право быть свободным от РАБоты! И каждый человек просто обязан перед Богом быть свободным от найма! Наемная работа - это вообще дьявольское изобретение и только наша партия обладает пониманием этого вопроса и необходимости работы в этом направлении. Мы избавим людей от этого проклятого, узаконенного черт знает кем рабства 21-го века! Любой человек может быть свободным и заниматься своим делом, а не работой на своего хозяйчика... Вот ты, Петя, молодой парень, умный, здоровый... Какого черта ты у меня тут паришься уже целый год? Какова цель твоего времяпровождения здесь? Почему до сих не создал свое дело, согласно идеологии нашего движения?

Георгий сделал паузу, чтобы выпить стакан воды. Выражение глубокого внимания у Петра сменилось на откровенную скуку. Любая лекция лидера "ПСД" почти всегда заканчивалась одним и тем же - жестокими вопросами с пристрастием к своему соратнику. Почему до сих пор работаешь по найму? В чем цель этого и того? Какие шаги сделал для создания своего дела? Какие шаги обдумываешь для создания своего дела? И т.д., и т.п., до бесконечности.

Как и обычно в таких случаях, Петр впал в состояние странной прострации. Какие-то отрывочные мысли бродили у него голове, а некоторые из них, наиболее шустрые, казалось даже покидали пределы головного мозга и носились по всему телу. Иногда, под действием этого психо-энергетического поля журналисту хотелось ударить шефа, иногда плюнуть в его большое доброе лицо, иногда просто нахамить. Желания эти всегда подавлялись усилием воли, что по мнению г-на Фрейда "не есть зер гут" для здоровья. На этот раз Петру вдруг захотелось умереть или хотя бы упасть в обморок.

"Вот сдохну прямо здесь, в его поганом штабе поганой дурацкой партии для идиотов", - злорадно думал он, - "от инфаркта... от нервного стресса. Пусть потом на суде доказывает, что просто делал свое дело, вправлял мозги молодому рабу нашего времени. Чего ему надо-то от меня, старому дурню? Молчат рабы, рабы немы. И зачем я на него работаю? Уйду я от него к Андреичу. Он сам меня звал. Денег поменьше, да зато спокойнее. Народ бедствует, народ ограбили... Все просто и понятно. Я таких статеек в день 10 штук могу накатать. Материала море. Народ-то, действительно, бедствует, и его, действительно ограбили. 150 миллионов людей и всех ограбили! Это ведь можно влегкую 150 миллионов статей накатать. Про каждого ограбленного по одной статье. А с нашим работать, это здоровье терять раньше положенного... Что ему конкретно от меня нужно?"

Тут вдруг Петр заметил, что все эти свои тайные мысли почему-то дублирует голосом и застеснялся.

- Петюня, родной, - г-н Жаров нисколько не обиделся, он любил, когда молодежь реагировала на его речи искренне, пусть даже и грубо, - пойми, дружок, лучше умереть свободным, чем жить стоя на коленях. Теперь слушай команду. Даю два часа времени на изготовление статьи небольшого объема с вышеизложенными параметрами. По окончанию срока - приемо-сдаточные испытания и разовая премия исполнителю зеленным налом в размере пятидесяти американских баксов. Время пошло!

Петр тяжело вздохнул и отправился в свой маленький кабинетик. Там он тщательно закрыл дверь, включил компьютер и осторожно дыша, чтобы не вспугнуть нахлынувшее вдохновенье, осторожно застучал по клавишам...

~~~~~~~~~~
Свиноферма.
~~~~~~~~~~

В помещение новой свинофермы вошел лично президент животноводческой компании "Мир скотов" г-н Бельцин, а вместе с ним три претендента на открывшуюся вакансию руководителя хрюкающего поголовья.

- Вот, понимаешь, - Бельцин гостеприимно развел руками, - ваши потенциальные подопечные. Только на днях заселились здесь, в своем офисе. Осваиваются и с нетерпением ждут своего руководителя. Скоро запускаем убойный цех, мощностью 50 голов в час, сами понимаете, дело ответственное, без харизматичного руководителя никак нельзя. Народу надо будет объяснять суть нашей стратегии, а также смысл их свинской жизни с научной и религиозной точек зрения... Лично мне, вы все трое нравитесь, понимаешь. Сердцем чую, подходите. Есть у вас всех, что-то такое, понимаешь, свинское, шта... Но для меня важно мнение народа, я извиняюсь, электората. Свинья, она якобы русский язык не понимает, но она ноздрями своими чует, понимаешь, кто ей искренне добра желает, а кто просто лапшу на уши вешает. Попрошу каждого выступить кратенько, кто что думает о перспективах нашей свинофермы, каким образом будет осуществляться управление, а может быть, даже и менеджмент, понимаешь.

- Довели свиней до полной нищеты, - первым начал старый партаппаратчик Прохор Летариев, - раньше-то как было хорошо. Каждая свинья была уверена в завтрашнем дне. У каждой советской свиньи было отдельное корыто, полное парных отрубей. Все свиньи жили тихо, дружно. Преступности не было. Абортов не делали. Каждая свинья получала бесплатное медицинское обеспечение от лучших отечественных ветеринаров, скотобойщиков и шкуродеров. А сейчас что? Генетически измененное питание, клонирование и прочая гадость. Сплошное свинство! Вот чьих рук это дело!

И Прохор ткнул грязным кривым пальцем в респектабельного джентльмена с элегантной тростью из слоновой кости. Джентльмен презрительно сверкнул перстнем на мизинце левой руки и вяло отмахнулся тростью от предъявленных объявлений. Это был лично собственной персоной Олег Архов, известный бизнесмен, очень богатый человек. Ему намекнули сведущие люди, что пост главы свинарника вполне реально может отодвинуть в общем-то неизбежный час посадки на тюремные нары.

- Что Вы тут гоните и кого Вы ходите надуть, - с ядовитой иронией отвечал предприниматель своему конкуренту, - это вы первые и придумали делать питание из нефти. А теперь, когда Вашу мечту осуществили, то Вам уже не нравится. Натуральных продуктов захотелось! Нет уж хватит! Сколько можно! Ваше время истекло. Современная свинья, это совсем не та свинья, что раньше. Она уже успела надышаться воздухом свободы. Она уже успела оценить тонкий вкус биоактивных пищевых добавок, хербалайфа и прочих достижений современной науки правильного питания. Вы теперь уже не заставите ее ходить строем под барабан и хрюкать под Вашу дудку. Свобода, конкуренция, предприимчивость - вот мой девиз, дорогие мои парнокопытные коллеги! Тот, кто будет качественно выполнять свои функции в нашей фирме, быстро набирать вес, давать хороший приплод, тот и отрубей будет получать больше. Никакой уравниловки!

- Вот оно рыло капитализма, - горько заметил Прохор, - никаких социальных гарантий и защищенности. Это порочный путь, товарищи. Вся сила - в коллективном духе. Возьмитесь за копытца, друзья, чтобы вас не уморил по одиночке такой вот фрукт.

- Ваша метода уже испытана, - небрежно махнул рукой Олег Архов, - и, увы, проверку временем не прошла. Ну что Вы можете конкретно предложить новому поколению, молодым поросятам, у которых такие высокие потребности, что Вам их даже не понять? Опять скучная тупая жизнь. Родился, набрал вес, под нож. И все?! А где развлечения? Где танцы? Где питание под цветомузыку? Где стимуляторы, вызывающие у свиней кайф? Современная молодежь хочет удовольствий, острый ощущений, а не просто тупой работы.

- Ну, если честно, дорогие господа-товарищи, ваши взгляды не очень-то сильно различаются, - вступил в диспут третий претендент, Семен Самоделкин, - и в том, в другом случае наблюдается полная безысходность и бесперспективность для народа. Как Вы мудро и деликатно заметили, господин Архов, "родился, набрал вес, под нож". Вся разница заключается лишь в объеме жировой и мясной массы, которою удаться набрать определенному индивидууму. Но самой-то свинье, что, только это и надо? Я заявляю категорично, - нет! Свиньи заслуживают большего. Много большего. И, прежде всего, они заслуживают любви, уважения и свободы! По своему потенциалу развития свиньи намного опережают дельфинов и совсем недалеко находятся от людей. А по отдельным и очень важным параметрам даже их обгоняют! Уважайте личность свиньи, создайте свиньям подходящие условия для развития, и вы увидите, на что способна настоящая свинья! Я люблю свиней! Я верю, уже в ближайшем будущем, свиньи станут полноправным партнерами людей и добьются больших успехов в науке, спорте и искусстве!

- Почему бы свинье ни летать? - ехидно вставил Олег Архов.

- Да! Да! - продолжал вдохновленный Самоделкин, - свиньи будут летать! Нашей партией уже готовится проект совместного свинско-человеческого космического полета на Венеру! Свинья, может быть, станет первым представителем земной цивилизации, который войдет в контакт с представителями иных миров.

- Свиньи в космосе! - ядовито засмеялся Архов.

- Мы откроем свиньям двери в высокое искусство, большой спорт и настоящую науку, - повторил свой ключевой тезис Самоделкин.

"А ведь он где-то прав, в чем-то", - задумался Бельцин, - "живем со свиньями бок о бок, но никогда не задумываемся об их духовных исканиях, творческих порывах и спортивных устремлениях, понимаешь..."

- Это не просто слова. Есть уже и реальные факты, - Семен достал из портфеля газету, - вот, пожалуйста. Первые международные соревнования по обжорству среди свиней в Германии. Первое место с большим отрывом от ближайшего конкурента занял представитель России, наша гордость и надежда хряк Ванька. Позволю себе зачитать некоторые наиболее интересные отрывки. "... наш чемпион произвел настолько сильное впечатление на болельщиков, что за него болели не только наши туристы, но и местные жители... "русиш швайн! русиш швайн! Ванька кушать!" - восторженно поддерживали они русскую волю к победе и наш неутомимый аппетит..."

- А вот что потрясло меня до глубины души, так это современное свинское изобразительное искусство, - Семен развернул грязную, запачканную краской холстину размером примерно метр на метр.

Из загона выбралась маленькая свинка и радостно похрюкивая подбежала к Семену.

- Да, это она, наша гордость и талант, Анечка, - Семен нагнулся и почесал маленькую симпатичную хрюколку за ушком, - и раскрылся этот талант совершенно случайно. Одна местная тетка, Аннушка... Не знаю, кто такая... Просто дура какая-то... Пролила масло, то есть, нет, краску, 3 бидона, трех цветов, красного, зеленого и синего. Так вот, что сделала эта умница! Она начала рисовать! Ткнет пяточком в краску, затем в холст, в краску, в холст, и так раз сто, наверное... Я сам наблюдал... Получился прелестный автопортрет, лучше, чем у Пикассо. А свинку мы назвали Анечкой, в честь той самой дуры.

- Я смотрю, Вы давненько уже тусуетесь среди местного народа, - заметил Архов, - только зря Ваша свинка ввязалась в это дело. Дурной признак, когда Аннушка что-то проливает. Эх, господа, не суйте вы свои рыла туда. Смертельная примета. Впрочем, искусство требует жертв.

- А Вы нам тут не угрожайте! Мы уже пуганные, - махнул рукой Семен и обратился к своим избирателям, - друзья мои, свиньи! Потенциал Вашего племени бесконечен! Свинья может все! И рисовать, и спортивные рекорды ставить, и научные открытия совершать! Задумайтесь, как вы живете! Оторвите на минутку свои рыла от кормушек! Посмотрите на звезды!

И несколько свиней действительно задрали вверх свои пятачки, пытаясь угадать за потолком фермы таинственные и столь нужные им теперь звезды.

"Глыба! Матерый человечище!" - думали они, - "единственный, кто пытается раскрыть нам глаза на истинное положение дел. Вечная ему слава за это и глубокая благодарность от всего нашего свиного племени! Какой тупой, свинской жизнью мы живем! Вкалываем 24 часа в сутки без просвета, а ради чего? Как нам повезло, что нашелся этот добрый пророк из человеческого племени, который укажет нам верный путь к развитию свиной личности и процветанию свинообразного рода в целом. А почему бы и нет, в самом деле? Если из глупой вертлявой мартышки произошел человек разумный, то из нас, из солидных животных, вполне возможно, произойдет нечто еще более серьезное. Какой-нибудь там супермен-суперсвин, человек свинообразный или свин человекообразный... Пути эволюции неисповедимы!"

Пять или шесть свиней окружили Семена и выражая ему свою благодарность начали ласкового тыкаться в него своими пятачками.

- Так шта..., - начал делать вывод из происходящего Бельцин, - думаю, что выражу общее мнение, понимаешь, ...

- Я протестую, - перебил его Прохор, - это грубейший популизм и не более того! Народ опять поддается на провокацию!

- К тому же явное отсутствие кворума, - добавил Архов, - подумаешь три глупые свиньи выражают свинячью радость! Что из этого? Я тоже протестую! Я буду жаловаться в международный суд!

Но единственно верное решение уже твердо осело в мозгах у Бельцина...

Через несколько дней президент животноводческой компании "Мир скотов" давал банкет в честь нового управляющего свинофермой.

- Вот, понимаешь, шашлычок, колбаска разных сортов и все прочие, все натуральное, сами делали, местный продукт, так шта... закусывайте больше...

- Мне признаться, - отвечал Самоделкин, - больше всего, вот эта ветчинка понравилась. Вкуснотища! Язык проглотишь!

- Эта, понимаешь, из молочной свинки, так штааааа... очень диетично и полезно, - заметил Бельцин, - кстати, свинка-то, твоя любимица, помнишь, может быть, Анька-художница?

- Очень вкусна, - сказал Семен и взял еще кусочек, - и как художница она была интересна, но вот в виде ветчины, конечно же, еще лучше.

Посмотри в зеркало...

~~~~~~~~~~

Петр посмотрел на часы и обомлел. Срок сдачи работы подошел к концу. Для переживаний причины были весьма основательные. Работу, сданную хотя бы с минутным опозданием, шеф хотя и принимал к рассмотрению, но при этом строил недовольные гримасы, придирался ко всякой ерунде, и что хуже всего, нещадно резал обещанные премии. Петр распечатал текст и быстро рванул к начальству.

Впрочем, на этот раз все обошлось, как нельзя лучше. Работа была предъявлена точно в срок, премия выплачена сразу и полностью, а сама статейка Жарову очень понравилась (не знаю уж как вам, дорогой читатель). Георгий принял статью почти целиком, внеся только мелкие поправки: срезал заключительную сцену банкета, "народ" заменил на "свиньи", "электорат" на "скот", а "офис" на "ферму". Петр секунду подумал и полностью согласился. Глупо из-за таких пустяков спорить с начальством.

~~~~~~~~~~