Милые дамы!
В этот праздничный вечер предлагаем вам небольшую ремейк-пародию на гениальный фильм Эльдара Рязанова "Ирония судьбы или с Легким Паром!"
Вот уже 30 лет Великий Новогодний Путешественник является таким же незаменимым символом Нового Года, как Дед Мороз и Снегоручка.
Что ж, давайте встретимся с ним еще раз!
Нормальный мужик этот Женька!
Ему уже 36 лет, а он до сих пор маму слушается.
Мама сказала, "пошел в баню!", ну, он и пошел.
Его дома невеста ждет, но про него друзья не скажут, "нас на бабу променял".
Женька с энтузиазмом поддерживает компанию старых школьных друзей, напивается в "зюзю", и его верные друзья сажают в самолет вместо Павлика. Женька летит в Петербург навстречу приключениям.
- Куда, куда, - заволновался Женя, когда в аэропорте друзья схватили его под мышки и потащили к пропускному пункту...
- Навстречу твоему счастью, - пояснил Вовчик.
Работник аэропорта долго держал в руках паспорт Павла, медленно переводя взгляд от фотографии на сонное лицо пассажира, словно пытался привести к максимальному соответствию одно к другому. Как ни удивительно, это ему удалось. Сработал профессионализм. Хотя фотография гипнозу не поддалась, но зато Женькино лицо под таким жестким рентгеном постепенно как-то свежело, молодело, даже округлилось и в конце концов стало достаточно похоже на фотографию Павла.
Довольный произведенным эффектом, страж дал Женьке зеленный свет.
В самолете Женя немного поспал, затем проснулся и обратился к соседу.
- Я Вас узнал, Вы - актер кино, снялись во многих фильмах...
- Только в эпизодах, - скромно заметил актер, приятный полноватый человек...
- А почему так? Такой талантище... Такая глыба, такой матерый человечище... И только в эпизодах... Режиссер не дает хороших ролей? Какая сволочь! Такой талант зажимает!
Немного повозмущавшись, Женя задремал на плече у актера. Самолет совершил посадку. Женя, мало что соображая, двигался в толпе пассажиров, а более-менее пришел в себя в зале ожидания, где подсел к какому-то незнакомому человеку с внешностью тайного агента и неуверенно объяснил ему и самому себе: "Мы провожали Павлика, а теперь я иду домой встречать Новый Год."
- 3-й проезд Строителей, 5, квартира 24, подъезд третий...этаж четвертый..., - Женя дал указание таксисту и задремал.
Таксист довез клиента до места назначения, и остановив машину, ловким движением руки мгновенно вытащил бумажник из Женькиного кармана. Вынул оттуда почти все деньги и аккуратно вернул бумажник на место. После этого ласково постукал Женю по плечу.
- Приехали, гражданин!
Женька дернулся, проснулся и вывалился из машины.
Таксист поехал в аэропорт за новой жертвой, думая про себя, какие все-таки попадаются сволочные пассажиры, не только не заплатят, даже спасибо не скажут...
...Надежда вспомнила, что забыла купить торт и решила быстренько сбегать в ближайший магазин. Выходя из подъезда, чуть было не столкнулась с Женей.
- Пся крев..., - вежливо извинилась Надежда.
"Симпатичная. В моем подъезде живет", - подумал Женя, - "Кажется, иностранка. Говорит с акцентом и непонятно что. Американка, наверное, такая деловая, быстрая. Хотя, нет, скорее всего, немка или полька... "
...Надежда вернулась домой минут через десять. Женя успел снять пиджак, брюки и заснуть на диване.
Обнаружив мирно спящего Женю, Надежда очень обрадовалась. Какой-никакой, а новогодний сюрприз! Справлять Новый Год с Ипполитом - сдохнешь со скуки. Каждый праздник он дарит одни и те же духи "Шанель номер 5" и читает однообразные лекции на финансовые темы. Ипполит работает директором крупного банка. Деньжата у него водятся, это, конечно, плюс. Но скука с ним страшная.
Женька не обманул надежды Надежды.
Он весело мило дурачился, пел свои песни, слушал песни Надежды, хотя и под давлением, но все же целовался.
В общем, вел себя празднично, по-новогоднему.
Но тут явился Ипполит и испортил весь вечер.
Ипполит решительно отказался разделить радость Надежды по поводу неожиданного появления Женьки.
Он начал мучать ее необоснованными подозрениями, полез в драку с Женькой, в результате которой немного запачкался.
Расстроенный Ипполит поковылял в ванну, где залез под душ прямо в пальто.
Надежда и Женька познакомились, сели за праздничный стол и принялись с аппетитом пить и есть, подсмеиваясь над опозоренным банкиром.
Куранты пробили полночь.
Наступил Новый Год.
Надя и Женя поздравились и начали углублять свое знакомство.
- Женя, а Вы такой смешной и забавный, - игриво сказала Надя, - давайте, я угадаю, кем Вы работаете. Клоуном в цирке? Угадала?
- Почти. Во всяком случае, смешных случаев в моей практике очень много, - ответил Женя, - вот, например. Месяц назад сделал операцию одному пациенту, а через неделю он приходит и жалуется на рези в животе. Я ему три часа объяснял, что не может быть никаких резей. Почти уже убедил, а он, бух, упал в обморок. Ладно, наркоз не нужен, вскрыли его тут же быстренько из чистого профессионального любопытства. А там! Мой любимый счастливый скальпель! Я его почти целый месяц искал, не мог найти. Хороший скальпель, новый, отточенный. Он там ему все кишки перерезал. Смешно. Я чуть не умер от смеха! И такие забавные случаи у нас постоянно. А Вы, Надюша, кем работаете? Дегустатором эскимо? Хорошо целуетесь!
- Я школьный учитель старших классов, - скромно сказала Надя, - я учу детей думать, хотя бы немного... Удивляюсь, как меня до сих пор за это не уволили...
Появился Ипполит, мокрый с головы до ног.
- Приветствую тебя, мой рогатый друг! - дружески сказал ему Женя, - я смотрю, Вы очень сильно вспотели от волнения. Успокойтесь, успокойтесь. Все нормально. Все познается в сравнении, и невесты тоже. По сравнению с моей Галочкой, Надежда просто гений чистоты и образец нравственности. Присоединяйтесь к нам и вкусите наших яств.
Ипполит молча сел за стол и залпом выпил стакан водки.
- Вот что старый пердун, если Вы своим мрачным видом будете тут портить нам новогоднее настроение, - погрозил пальцем Женя, - мы будем Вас немного наказывать. Заставим петь петухом, например. Расслабьтесь и задумайтесь о своей скучной и никчемной жизни. Что у Вас в голове? Деньги, деньги, деньги. Какая гадость! Вы окончательно потеряли дух авантюризма! Добавьте хоть каплю романтизма в свою жизнь. Научитесь лазить в окна к чужим невестам и женам. Смените сексуальную ориентацию. Или, хотя бы, научитесь понимать шутки других людей, раз уж сами шутить не умеете.
Ипполит сердито икнул и промолчал.
- Ой, мальчики, - встрепенулась Наденька, - только не ссорьтесь! Я вас обоих очень-очень люблю! Вы так чудесно дополняете друг друга. Давайте дружно выпьем коньяку. У меня есть отличный дагестанский коньяк "Лезгинка".
- Точно! - обрадовано поддержал Женя, - выпьем и потанцуем!
- Я принесу, - неожиданно сказал Ипполит и пошел на кухню.
Женя и Надя переглянулись. Через минуту мокрый Ипполит действительно вернулся с бутылкой коньяка. Подойдя к своим друзьям, он бросил под стол скомканную стодолларовую бумажку.
- Будьте так любезны, молодой человек, - обратился Ипполит к Жени, - у меня тут сто долларов случайно закатились под стол. Достаньте, пожалуйста.
Евгений быстро залез под стол, схватил бумажку и спрятал ее в карман.
- Эй, там, наверху! Нету тут никаких денег. Не верите, лезьте сами и ищите.
- На нет и суда нет, - ласково сказал банкир, - из-за такой мелочи розыски устраивать не будем. Вылазьте.
А когда Женя, весь в пыли, начал кряхтя вылезать из-под стола, Ипполит неожиданно нанес ему резкий удар бутылкой по голове. Бутылка разбилась вдребезги, а изумленный Женя замертво упал на пол.
- Матка боска! - заверещала Надя, - что ты натворил! Я его так сильно полюбила! И куда теперь мы денем труп?
- Молчи, женщина! - с неожиданной твердостью сказал Ипполит, - молчи и слушай мои команды.
...Через пост контроля аэропорта тяжело пыхтя пытаются пройти Ипполит с Надей, таща с собой тело Жени, завернутое в огромную простыню. Ипполит держит великого новогоднего туриста за плечи, Надежда за ноги.
- Ну и что у вас тут, - доброжелательно спрашивает контролер, - ребенок? Однако! Сколько ему? 36? Понятно, 36 недель. Большой уже вымахал, бутуз! Говорить уже может? Только мяукает? Странно! Чем кормите, грудью?
- Вискасом мы его кормим! - нервно шутит Ипполит, - Вы нас пропустите быстрее, мы на самолет опаздываем.
- Хамите, - грустно заметил контролер, - по-хорошему не хотите. Тогда, давайте, по инструкции. Предъявите-ка, для начала, свидетельство о рождении ребенка, его ИНН и водительские права, а также его согласие на полет, заверенное у нотариуса. Вот так. Готовьте документики. А я пока милиционера позову. На всякий случай.
- Не надо милиционера, - испугался Ипполит, - мы уже хотим по-хорошему. Мы пошутили. Это не ребенок. Это восковая фигура для московского музея. Подарок Северной Столицы для обычной столицы. А мы с женой - скульпторы.
- Вы с женой - преступники, версия Ваша - полное дерьмо, улика против Вас - у Вас же на руках, а алиби отсутствует, - заявил контролер, - но мне нравится, что Вы испугались. Вполне возможно, что Вы уже встали на путь исправления и уважения Закона. Документики на статую имеются?
- Имеются, - ответил бледный от страха Ипполит и протянул стражу пятьсот рублей.
- Не совсем грамотно составленный документ, - сказал контролер и забрал деньги, - но для начала неплохо. Давайте осмотрим объект. Вот Вы говорите, что это неживая восковая фигура. А почему же она так страшно вращает глазами и нагло показывает мне язык?
- Модель такая. У нее моторчик специальный есть в голове, - объяснил Ипполит и дал контролеру еще пятьсот рублей.
И опять в бессознательном состоянии Женька совершает полет.
Через некоторое время он уже дома... Немного подумав, кто он, где он и откуда он, Женька опять задремал...
... Женя лежал на своей кровати на животе абсолютно голый. Одеяло свалилось на пол, и от холода тело путешественника покрылось мурашками. Женькин рыженький котенок, страстно желая поиграть с хозяином, бродил у него по спине и требовательно мяукал. Затем вдруг принялся с аппетитом лизать Женькину задницу.
- Павлик! Это ты? - спросил спросонья Женя и проснулся.
В комнате было полно народа с нетерпением ожидающего пробуждения сонного пассажира. Были Надя и Ипполит, благополучно доставившие нового московского друга домой. Была верная невеста Галя, дождавшаяся все-таки своего жениха. Также присутствовали все три старых друга по бане.
- Ой, уйдите все, - тоскливо простонал Женя и накрылся одеялом с головой, - я хочу отдохнуть, у меня башка раскалывается...
- Женя, это же я, твоя Надя приехала! - закричала Надежда.
- Куда ты прешь, лимита, - отвечала ей Галя, - Москва не резиновая. Женька будет моим и точка. Ипполит, успокой ты ее, ради бога.
- Не верь бабам, Жень, - вклинился в разговор Павел, - только святая мужская дружба является единственным путем к настоящему счастью и гармонии.
Макс с Вовчиком согласно закивали головами.
- Уйдите все вон! - закричал Женька и бросил в гостей подушкой, - плевал я на вас всех!
- Зря Вы так, молодой человек, - отвечал на этот негостеприимный демарш Ипполит, - если Вы плюнете на коллектив, то коллектив утрется. Но если коллектив плюнет на Вас, то Вы утоните.
- Чтоб ты слюной подавился, коллектив хренов, - простонал Женя, - мама, гони ты их всех, этих уродов!
Мамы дома не было, она мерзла во дворе, опасаясь помешать сыну устроить личную жизнь. Но посетители все-таки потихонечку покинули Женькину квартиру.
Выпроводив гостей, Женя, кряхтя и ворча, включил телевизор. Показывали "Иронию судьбы".
"Это ужасно. Опять тот же фильм", - подумал Женя, - "Каждый Новый Год одно и тоже. Одни и те же сюжеты, одни и те же рожи. Мелькают перед глазами без отдыха. Туда, сюда, туда, сюда... И самое обидное, тридцать раз уже смотрю, и до сих пор не могу понять, в чем смысл этой бесконечной круговерти? И есть ли он вообще, этот смысл?"
###
Конец.
PS. Спасибо за внимание, друзья! С Новым Годом! С новым счастьем! Пишите, как Вам понравилась эта ремейк-пародия.
Полная версия этой ремейк-пародии здесь ⇒ Ирония судьбы или Снова в баню!
Если решитесь написать, ответить на вопрос, задать какие-то свои вопросы, поспорить, рассказать поучительную историю из своей жизни, то мы будем очень рады. Если не хотите, чтобы Ваше письмо было опубликовано в рассылке, обязательно укажите это.
Спасибо за внимание! Пишите нам!
С Вами общался типичный среднестатистический мужчина:::::::::::::::::::::::::::::::
Вальдемар, (AKA Влад), ::::::::::::
:: Женские секреты. Как стать счастливой. ::
###
Конец выпуска.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
